神様 リンクを取得 Facebook × Pinterest メール 他のアプリ 9月 10, 2021 神様いるならどうか助けてほしい。もう2度と悪いことなんてしない。もう2度と不幸を望んだりしない。もう2度と幸せを訝しまない。もう2度と自由を恐れたりしない。もう2度と戻りたいなんて言わない。もう2度と自分が悪いなんて言わない。もう2度と手放そうとしない。全力で幸せへの努力をする。最近誓ったばかりだ。幸せになると。破ってしまったからだろうか。破ったんだろうか?どうか助けてほしい。どうか リンクを取得 Facebook × Pinterest メール 他のアプリ コメント
近況2 9月 19, 2021 なんだか急に物事が進んだので書いておこうと思う。 住居が用意されるのは25日だけれど、引っ越しの手配は宅急便で何とか出来そうだということが分かった。 家具も今日用意した。服はもう揃えてある。 そうなるともう大阪でやることは実家周辺でのちょっとした作業と梱包作業だけになる。 渋っていても仕方がないので明日実家に帰って全てを済ませ、手荷物の整理をして、書類が届き次第神戸から北海道へ行こうかと検討している。 詰まっていたものが急に動き出すので混乱する。まだホテル暮らしは続くけれどでもこの地に居なくてもよくなる。 長かった。本当に。 出来るだろうか。明日が急に忙しくなった。 電車乗れるだろうか…パニックを起こしたのでその日から乗っていない。 でもあともう少しと思うと楽になる。 今日出来ることはもう無いので大人しくしてようと思う。 続きを読む
能動的な生 9月 21, 2021 私はとても自分に甘いと思う。 結局、私の場合死に向かおうとするのも楽だからにすぎなかった。 生きようとする、特に一人で生きようとする形に上手くなりきれないから、かといって一思いに死ぬことも出来ないから、転がり込むように、ただ自分をひたすらに悪化させることだけをしていた。 前までの感覚として興味深い感覚が一つある。 自ら憂鬱や離人感の海に飛び込むような感覚だった。 敢えてひどくなる行動を繰り返して、敢えて嫌なことを思い出して、敢えて描きたくない絵を描いて、それの目的は自己を破壊することだった。 破壊したら死ねると思った。理性が吹き飛ぶ瞬間を心待ちにしていた。 それでも私の理性が案外強くてなかなか破壊できなくて、それでも日増しに酷くなるからそれを喜んでいた。 よく考えたら一転して生きようとしているのだからめちゃくちゃに難しいのも仕方がないのかもしれない。 罰だと思う。自分と人生を蔑ろにした罰。今受けている。たぶん年単位で続くことと思う。 いまは"生きること"を全身で受けなければいけないことが怖い。 でも覚悟できたことが嬉しい。すごく長かった。 なんとなく生かされて死にゆくのではなく能動的な生きるとはどんな色をしているのか知りたい。 続きを読む
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