普通

 

軽いパニック状態であることをはじめに書いておきたい。あまりにタイムラインを荒らすのも何だからこちらに逃げてきた。

色んなところで発言しているが、私は学校に行っていないし、会社に所属したこともない。

私は普通というものにしがみつくことは出来ないししていないと思っていた。

しがみついても痛いだけで、どうにも相入れないことは重々分かったことで、だから普通じゃないことが起きても好ましければ受け入れるし、対人においても普通じゃないなんて理由で弾くことはなかった。

でも最後の"普通"であり"世間"が私の中に存在していて、それにはしがみついていた事を今日自覚した。

それは親であり家庭だ。

捨てるのが、離されるのが、とても怖いのは愛着かと思っていたが、多分、普通だからだ。

たとえ歪であろうと、私が殺される環境であろうと、家族といることが普通だから選んでいた。

だから解放されてしまった今こんなに怖い。

あんなにも所属することや何かに従って生きることがうまくいかなかったのに。

大きな決断をしたわけでもない。情けないことだけれど今日したことは何の助言も受けずに10,000円程度の買い物をして数時間歩いただけ。それだけなのに本当に怖い。

私が帰ろうと思わなければ帰れなくて、私が買おうと思えば何でも買えてしまい、これはいったい何なんだろう。

こんなもの知らないので扱い方がわからない。誰か助けてほしいと思う。心の底から。

同時にこんなことさえ知らずになぜ生きてこれたのかもわからない。今までの自分が何だったのかもわからない。

上手くやれているのも怖いのだ。出来なければよかったとすこし思う。

新居のための小さな骨董品を集めて、ちゃんと吟味もして、駅に着いて、今帰ろうとしている。

上手くいっている。混乱する。1人では何も出来ないのではなかったんだろうか。まだ心の奥底では何にも出来ない自分がこっちを見ている気がする。

恐怖でしかない。

いままで檻に入れられていたけれど、たぶん鍵はいつも開いていたのだ。自ら入って鍵を閉めてもらい、次の日を待っていたのだと思う。

檻に入らなくても死んだりしないんだろうか。